我和我的男朋友(78)

可是心里有一片地方空荡荡的。

好像被什么东西蛀空了，有一种不知从何而起的竹篮打水一场空的感觉，这奇异的空荡感让我无法专心下来做任何事情。

我以为只要我躺在床上，静下来的时候我就会开始难过了，但我没有，甚至是一闭上眼我就睡着了。

或许因为其实也没有什么啊，只是失败了一次而已。

我哪有那么容易被失败吃掉。

我还有很多很多很多次机会。

第二天醒来的时候，我这么想。

但并不是如此，重新回到公司的时候我发觉自己的状态非常不对劲，没有办法将投入到工作里，脑子像坏掉一样和昨天一般盯着几句话胡思乱想。心不在焉的样子明显到自己都不愿自我欺骗，我推开被自己翻得乱七八糟的文件，按了按太阳穴。

我转头看着办公桌旁的男朋友，愣愣地，好像思考了很多东西，仔细一想时脑里又一片空白。

等他察觉到——很快，他总是可以极快地发现我在干什么，即使身心正专注于繁忙又耗脑的工作里，好像一种条件反射。

那天早上之后，我就没有去过公司。

我和他撒娇说想休息一下了。

因为那份提案吗？

——不是啊。

我回答得很快，因为最近看了几个美食视频，想做给你。

我好像很久没有给你做吃的了。

我笑了下，“然后像以前那样，等你回来吃饭。”

子夜般深邃的瞳仁里复杂情绪一掠而过，俊美的男人微微一笑：“好，潇宝开心就好。”

我望着他，他真好看，这样的男人居然是我的，真是祖坟冒青烟。

我鬼使神差地说：“你可以亲一下我吗？”

我闭上眼睛，听见了男人轻笑了一声，随后木质香慢慢在鼻尖浓郁，唇角被温暖又柔软的唇封缄。

 

第56章 凌霄花5

 

生活回到一年前那样，我呆在家里，每天都捣鼓吃的。

要做什么呢，反正不能做甜的，男朋友不喜欢吃甜的。

我细致地观察什么会最符合男朋友的口味。男朋友其实总是做出一副随便吧你做什么都可以的样子，问他喜欢吃什么他也说不出个所以然出来，不过人总是有偏好的，只要你细心观察。

吃完饭，等男朋友处理完公务，然后做一场酣畅淋漓、足以让你忘记所有的爱。

生活维持在一个平衡点上，直到有一天我听见煮饭阿姨和管家说我不仅又把厨房弄得乱糟糟的，还浪费了好多食材，她实在是看不下去了。管家无奈地笑了笑，回答道：“哎，潇先生是不太细心，你包容一下吧。”

我站在墙角边，整个人都愣住了。明白这可能只是随口抱怨，但我在那一刻开始惶恐，是不是阿姨也不喜欢我，因为我笨手笨脚的。那管家呢，管家也不喜欢我吧，‘包容’，我是一直都要他们包容吗？

我是不是其实没有人喜欢？所有人对我的态度都是顾虑着男朋友。别的人不喜欢有可能是以前的我的问题，可她们不一样啊，她们是我在醒来后的日子里除男朋友以外相处最多的人了。

原本只是疑惑，慢慢地变成了确定。

我恍惚地想：怎么会这样呢，我身边没有一个对我的正面评价。

我木然地慢慢踱回房间，有个声音回答道：不是啊，你在男朋友心里还是很好的。

可这都是基于晕轮效应，我很好是因为他喜欢我，是个人主观判断的泛化。等喜欢被时间消磨了，他就会看见真正的我是怎么样的了。

理智说：亓官潇你醒醒，你在钻牛角尖，你没有这么差呢，近朱者赤近墨者黑，物以类聚，你也和男朋友一样优秀你才会和他在一起啊。

——你说这句话的时候，你不觉得自己良心很虚吗？这话真的太假了，你有什么优秀的地方？你说处理公务吧，可你这几天你也试过了，你什么文件都看不下去；看书吧，你也就只能看一些漫画；你失忆前会的编程，你现在也什么都编不下去了。

理智语噎了一会，说：这些暂且不提。首先你不能只是因为一句话就判断人对你的喜恶——好吧，你说得对，人们对不可言说的态度往往就表现在细节里。但这是这一句话而已啊。你现在连阿姨看你一眼你都觉得她讨厌你。而且，你根本不需要关心这么多人喜不喜欢你，男朋友会吃醋的。

——是啊，他会吃醋的，他是个东亚小醋王。他会觉得我又把该分在他身上的关注转到了别人身上。

理智振振有词，有理有据。从我的判断基于情感滤镜，极大可能是错误的；到我完全没必要去考虑别人的喜欢，解释了自己现在的想法都只是在庸人自扰。可我还是忍不住一直一直在想，我是不是没有人喜欢？一个人不喜欢你很正常，如果你身边所有的人都不喜欢你，难道不是因为你有毛病吗？

喜不喜欢我不是最烦扰我的问题。我现在到底在烦什么呢？我镇定地把自己条理清晰地剖析完整，就像法医面不改色地剖解尸体，把每个器官都清清楚楚地分出来一样，把埋在心里最大的恐惧给挖了出来，伴着一直在心底喧嚣的声音直白地去面对，不停地反问自己——

我真的配吗？

当你爱上一个人的时候，你总想把世界上所有最好的东西都搜集起来双手捧上。然后你发现，你自己本身才是最不好的，价值最低的时候，你该怎么办？

如果唯一解，和最优解的误差的也太大了。

那么它真的配得上解这个谜题吗？

我觉得我可以很快地调整过来，如同在肖家回来、在公司回来那样。但事实截然相反，摇摇欲坠的平衡已经被打破，我开始不敢说话，每次和别人讲完话之后都会不住地复盘想我有没有什么话说的不对；每天都禁不住地胡思乱想；每天都在不停地自我贬低，自我斥责。

我一直喜欢木心的一句话：人是导管，快乐流过，悲哀流过，导管只是导管。各种快乐悲哀流过流过，一直到死，导管才空了。

但那段时间，那个导管淤塞了，它生出了一条通往深渊的分支，所有流动的情绪都毫无例外地流去了那儿慢慢变质，然后积累在那条短短的分支里腐化发臭。

臭味一直在说：你好差劲啊。

它扯长声音，带出温柔的音色，里头盈着一片恶意：不要找借口了亲爱的潇宝，不要骗自己了。

它逐渐浓稠，它一锤定音：

或许亓官玺人生唯一的败笔，就是让你成为了他的男朋友。

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我从未如此清晰地明白，我心态出现了很大的问题。

我甚至在回想男朋友以前不安的样子的时候觉得他脑子有问题，在男朋友每次表达出温柔的时候惶恐和自卑。

淤泥和我说，你怎么配得上？他也很奇怪，怎么会不安呢，你明明就像一个病毒，寄生在他身上，如果离开的话就完全失去了生存能力。

我想和男朋友求助，可我每每张口，舌头就像吊着一个千斤坠，沉得无法抬起来。

说这个太矫情了。

如果你觉得你失败，那你应该去努力做那些可以成功的事情。

如果你毫无价值，配不上这么好的男朋友。那你就去做配得上他的事情，去磨练自己，而不是在他耳边说自己太废物了，自怨自艾。

因为他能做什么呢？

这完完全全——亓官潇，你听好——这完完全全就是你的问题。

你要他停下来等我吗？

或者往后退来到我身边？

这种想法自私透了。就像跑步一样，你落在了后头，难道你要前面跑第一的人停下来等你吗？

有天晚上，我做了一个诡厄至极的梦，梦里有肖家的人、有公司里的员工、有家里的管家和佣人、还有一地萎落的红木棉，最后是男朋友踩着花泥缓缓走了过来，他的脚步声是沉稳的、熟悉的，“啪嗒”“啪嗒”，却让我听着心头慌乱至极。我想跑，但四周的空气凝成了一堵密不透风的墙，我没有退路，只能听着他的脚步声慢慢慢慢靠近我。

视野里浮现了他的鞋子。

这时候，我听见了别的声音——

声音来自不同的人，起初这些声音是杂乱的，嗡嗡的无人知晓他们在说什么，慢慢地，他们的声音越发清晰，敲打着我的耳膜。

他们说：“这就是亓官玺的男朋友？”

“我还以为会找势均力敌的人呢，没想到只是一朵小娇花。”