我和我的男朋友(61)

我和我喜欢的人！在一起啦！

 

第44章 电话卡3

 

和男朋友在一起的头三个月，我的专属情绪垃圾桶中几乎没有什么新垃圾。

我想了想，可能因为我有点恋爱脑。当我真的喜欢上一个人，我愿意围着他转啊转，身边其他事物都不再是值得关注的。当情场得意时，生活里一切问题都仿佛可以迎刃而解——如果你根本就不在意，那问题就根本不是问题。

或许也因为男朋友会安慰我，我不再需要自己给自己发信息自己倾诉和消化。

也有跟男朋友有关，很丧的时候。

“今天原本应该是很开心的一天的。”

“……虽然知道朋友也是关心自己，可是任何怀疑他的句子都太刺耳了。”

“他叫我要有所保留，但真情难得，任何一点保留都是瑕疵。”

隔了几个小时后，我又发道：“他说他查了，没查出什么，只是他想太多了，还和我道歉。可是……”

“心里好复杂啊，好烦。他只是关心我而已，我太上纲上线了。”

我看了看日记，那一天恰好日记本有记录——我终于知道了男朋友的中文名，亓官玺。

玺是帝王专用的御章，他的名字朗朗上口，又充满韵味。

我觉得好听极了，问男朋友为什么之前都不告诉别人自己的中文名。

他先是毫不留情地把我心里小鹿逗得活蹦乱跳：“想让我的男朋友做唯一知道的人啊——”语调拖得长长的，带着懒洋洋的倦怠。

我脸红了，半晌说不出话来。

在他面前，我经常卡词，再无以前牙尖嘴利的模样。

走了几步路，男朋友说他不喜欢这个名字。

我小声念了几次他的名字，“哦”了一声，心里纵然有些迷惑，也没有问下去，各人有各人的偏好，没什么好问的。他却蓦地说：“——但你念得很好听。”

我愣了愣，看着他，试探性地重复了一遍：“亓官玺？”

“嗯。”

他对我微微一笑：“好听。”

“那，那我可以叫你阿玺吗？不叫你Ramses了。”我小心翼翼地问。

他说：“随你。”

我得寸进尺：“只有我一个人叫，其他人都不能叫的那种。”

他停住了脚步，突地低头，我们脸颊的距离变得极其靠近，我下意识往后仰，他却仿佛早已猜到，伸手扣住了我的后脑勺，我们额头蹭着额头，他慢悠悠地道：“男朋友，成为了唯一的知情者还不够，还要告诉别人只有你知道吗？”

我没想到我隐晦的独占欲一下子就给他发现了。

让他名字成为我独特的爱称，只有我能叫，别人不知道为什么我要这么叫他，而且也不能这么叫他。大咧咧地宣告全世界：他是我的！你插不进我们！

我们靠得这么近，他的气息太强烈了，把我说的话都变得磕磕绊绊：“不、不可以吗？”

他笑了起来，拉开距离在我额头弹了一下，“怎么一点都不矜持？”

我捂着额头委屈地看着他，他黝黑眸子全是亮闪闪的光，又凑近，温柔地在我唇上吻了一下：“当然可以，诚实孩子理应受奖励。”

我敲着桌面思索着，朋友——应该就是弘原了。那天除了男朋友告诉我中文名以外就没有其它值得告诉弘原的事情了吧。弘原说去查了……有什么好查的？不就是一个中文名？

唔，信息太碎片化了。

我放弃想清楚了，继续看后面的信息。

我和男朋友的恋爱之间也存在着细碎的问题，比如说当时的男朋友吝惜甜言蜜语，在日记本里也写过这件事，不过读起来像是含着甜蜜的抱怨；而电话卡里的直接许多，坦诚道男朋友这样让我很没有安全感。

我会怀疑他到底喜不喜欢自己。

怀疑自己到底值不值得他喜欢。

不断自我质疑，不断自我说服，不停循环。

我并不是一个很有安全感的人，或许由于家庭。单单看信息，可以感受到自己以前在家里是爹不疼娘不爱的处境。

我对完整性的偏执也是来源于此，我一定要一样东西完完全全的属于我，有半分瑕疵，我会及时止损，直接全部扔掉。一点点的缺失对我而言都意味全部失去的可能，我不想被动地失去什么东西。

以前的男朋友或许是个例外，是一个我手里拿到的无法证明完整却无法割舍的宝贝。

我需要直直白白的爱意袒露。

我突然想，男朋友现在不吝惜于甜言蜜语，时时刻刻告诉我他爱我就是因为这个。

……

“搞砸了和他一起过的第一个生日。”

“吵架了。”

……

“他真好。”

“我知道我应该自信，可是……我真的配得上他吗？”

……

“他说他喜欢我的眼睛。”

“现在感觉它没这么讨厌了。”

……

SIM卡里一年多的时间在时常的胡思乱想和偶尔的吵架抱怨中过去，时间点慢慢接近男朋友第二次生日——日记本就停在这里，我怀疑我们就是在那时候分手的。

果不其然，男朋友生日完后，SIM卡里面的短信多了起来。

11月23日：“他说过几天要回国一趟。他明明还没出发，可我现在就开始舍不得他了。”

我检讨道：“我太粘人了，这样不行。”

“还因为这件事，差点把他的生日搞砸了。”

“我太情绪化了……”

怪不得第二次生日后日记本里面没有记录了，看来那天过得也不是很完美，不值得记录进去。

11月28日：“今天帮他收拾行李，……他登陆着的邮箱好陌生，而且收件人都是同一个。”

“最新的那一封，是23号凌晨发的。”

“那时候我们刚做完。”

“……肖潇你在想什么啊？他会做什么对你不好的事情吗？？”

11月29日：“你现在的心理很危险，你需要调整一下。”

“怀疑是最大的毒瘤。你想毁了这段感情吗？你的男朋友今天就要离开了，你每天还在想些什么乱七八糟的东西？？”

11月30日，我语气冰冷：“你不要骗自己了，什么手滑把程序发了出去，何必掩耳盗铃。”

“信任本来就是相互的，你在做什么？”

过了半天光景，我像在做检讨一样发了一条：“我做了什么傻事，偷偷摸摸做个病毒去了解那个邮箱里面的东西难道好过直接了当问他吗？有问题我就应该直接问，藏着掖着有什么好处。”

12月1日：“……我说不出来。我怕见到他失望的眼神。”

“也怕他说的话是我不敢听的。”

“我太懦弱了。”

“等他回来吧，等他回来再和他说。”

12月2日，是一条如同局外人点评一般的话：“彼此暌隔，猜忌日生。”

我发现我的情绪垃圾桶有个特点，当我面对一些很严重的事情往往会把自己分成两个视角，努力以主观和客观的视角来看。因此往往是一个当高高在上的局外人训斥自己；一个不断地倾诉和懦弱地哭。

12月3日那一天，我发了几张照片。第一张照片依照方位来看，是监控摄像的高清截图。那张截图里，男朋友和一个女人靠得极近，他正在接听着电话，表情带着一些不耐，而女人正低头挑着玻璃柜里的东西。

他们在……

我放大，他们身前的玻璃柜里的物什闪闪发光。

……他们在挑戒指。

我怔了怔，又往下翻。

第二张照片是别人偷拍的，男朋友正和上张照片的女人一起吃饭，烛光摇曳，洁白桌布与鲜红玫瑰。女人支着下巴笑着看他，纤纤玉指执着一条毛巾，越过桌子，擦拭着他嘴角。

郎才女貌，好不般配。

第三张是好几张截图拼在一块的图片，是邮箱里的往来邮件，我反复看了几遍终于看懂了。对方给男朋友发了我的档案，过了几天问男朋友成功了吗。

他说成功了。

男朋友感叹道：“他很好接近，挺蠢的。”

下一部分对方质问道：“你们在一起了？你疯了？？冒昧问一下，你喜欢他吗？”