天鹅湾杀人事件(6)

　　“爸。”我努力让声音不那么哽咽，生怕他们担心。

　　“柏川？”我爸的声音传来，埋怨道，“怎么才来电话，国内的工作处理好了没有？有空就去看看柏林，那孩子这两天都没消息！”

　　我听见柏林的名字，突然就不敢说话了，电话那边我妈在跟他抢电话，似乎是终于赢了：“柏川啊，花花这两天好像不太对劲啊，会不会是水太凉把它冻坏了啊？”

　　花花是我爸养的金鱼，那老两口整天就爱摆弄它。

　　“浴缸不是会显示温度的么，你看看，应该没什么问题。”我握住话筒，深呼吸一下，然后说，“妈，我这边还有挺多事情要处理，可能要等一阵子才能回去，我办好手机号再给你打电话。”

　　“啊？要很久啊？不是说……”

　　她还没说完我就把电话挂了。

　　我真的不行了，一想到要让他们白发人送黑发人我就恨不得抽自己两个嘴巴。

　　我很后悔，后悔不该接爸妈出国，如果当初让他们跟柏林一起住或许就不会发生这样的事，也或许，当初我就不该出国不该留在国外不回来，如果我们一家人一直在一起，现在的一切都不会发生。

　　我被懊恼和悔恨淹没了，靠着电话亭，在雪地里痛苦地捂住了脸。

　　如果人生能够重来该多好，我一定不会让我的弟弟独自面对生活。

　　我回到酒店的时候李江洛正坐在我房间门口发呆，听见脚步声他抬起头，眼睛又红又肿。

　　他扶着墙站起来，手里攥着那份体检报告。

　　我越过他，掏出房卡。

　　房间温度很高，可我怎么都暖和不起来。

　　他跟着我进了门，沉默地把门关好。

　　我脱下大衣，这才发现它已经被融化了的雪打湿了。

　　“我给这家医院打了电话。”李江洛的声音哑得几乎发不出声音，“他们什么都不告诉我，说要为患者保密。”

　　我坐下来，看着窗外，他就站在那里一动不动。

　　雪越下越大，整个城市看起来特别干净。

　　也特别冷。

　　我问他：“你对这件事一点都不知情吗？”

　　他没有吭声，我转过去看他，发现他的手攥成了拳头，此刻正用力地咬着自己的手背。

　　通红的眼睛又在流眼泪，见我看向他，垂下手，说：“对不起……是我害了他。”

 

第6章 李江洛 0.3

　　或许该死的人是我吧。

　　柏林的体检报告仿佛是一个惊雷把我从幻想中叫醒，那一瞬间对我来说就是那种从头顶到指尖都发麻，脊背瞬间被冷汗浸湿的感觉。

　　我从他哥哥手里抢过那张纸，盯着那一行字看，然后狠狠地扇了自己一巴掌。

　　很疼，真的不是在做梦，我也没有眼花，柏林确实感染了HIV。

　　这说明什么？

　　我懒得想了。

　　跟他在一起五年，他深知我的隐疾，所以我们之间最多只是拥抱。

　　可他得了艾滋。

　　我想起从前，他总是喜欢抱着我说他有多爱我，不只是我，家里的台灯、沙发、窗帘和空调都曾无数次地偷听到了那些甜言蜜语，被他的爱意包围的日日夜夜此刻都变成了丧曲的音符，争先恐后地来嘲笑我。

　　或许我本来就不应该奢望一份忠诚的爱，因为我这样的人根本就没有资格。

　　所以，事到如今，错的还是我，而杀害柏林的罪魁祸首其实是我。

　　是我不能满足他，让他迷失在外面的世界，我沉浸在自己编织的美好幻境里，他却苦苦挣扎然后堕入深渊。

　　如果不是我，他一定会遇到另一个爱人，拥有一份健全的感情，他们可以拥抱，可以接吻，可以做爱，然后就像我们曾经计划的那样，谈一场长达一生的恋爱。

　　是我错，我不该妄想爱情，不该闯进他的生活。

　　但我明知是自己的错，却还是有些怨恨他，因为我最信任的人竟然骗了我。

　　从我们在一起的第一天我就做好了他随时说分手的准备，我等了五年，提心吊胆小心翼翼地准备了五年，他没有说出口，结果却更残忍。

　　原本五年的爱恋已经让我足够感恩，感恩生命让我遇到这样一个人，拉着我，努力热爱着我们的生活。

　　没有人知道从前的我过的都是什么样的日子，每一天我都在想应该如何去死，我不敢去爱别人，也不敢接受别人的爱，那些年，我一个人生活，永远克制着自己让那颗年轻的心不要因为任何人起了波澜。

　　我也曾经喜欢过别人，一个篮球打得很好的男生，在体育课时，我抱着本书坐在大树下面，书摊平在我腿上，耳朵塞着耳机，一边听着歌一边偷偷看他打球。

　　那份暗恋从开始到结束除了我，没有第二个人知道，因为我不敢。

　　我是没有资格跟别人恋爱的。

　　不论你多爱一个人，一想到跟对方做爱就恶心得呕吐，这对自己也是种折磨。

　　一直以来我都很消极，有些人可能没法理解，不就是不能做爱，有什么可矫情的。

　　这不只是不能做爱的问题，而是不能爱。

　　直到遇见柏林。

　　他的承诺我一开始并没有十分相信，我只是想试试了，因为他真的太真诚，而我又真的在爱他。

　　我为了他去学习厨艺，去努力工作，连周末早起为他煮杯牛奶都成了我最喜欢的事。

　　他经常加班，我有时候下了班就到他公司对面的24小时咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店员的轮班规律，五年里，每个星期至少有两天我会在那里坐到深夜。

　　我不觉得累，甚至还觉得很幸福。

　　等自己的爱人下班，那种感觉是最让我满足的。

　　可他背叛了我。

　　我一直以来奉为救世主的男人，在死后给了我一个响亮的耳光，他告诉我不要相信任何单薄的承诺更不要对男人的欲望太有信心。

　　我知道我不该这样，但真的站不起来了，只能蹲在这里，将头埋进手臂。

　　哀莫大于心死，是邢柏林教会我的道理。

　　徐钊把我送回了酒店。

　　一路上他都在努力找话题，先是问我冷不冷，之后又问我饿不饿。

　　徐钊这个人，总是这样，不管我什么样子他都努力扮演一个家人的角色。

　　可他不是我的家人，只是我的老邻居而已。

　　我五岁那年认识他，他当时八岁。

　　后来的二十多年我们始终联系着，他上警校的时候还总偷偷跑出来看我，大半夜带我吃夜宵，回不了学校就拉着我一起去住二十块钱一晚上的小旅店。

　　他说他当我是亲弟弟，非逼着我叫他哥。

　　我跟柏林在一起的事情他一直都非常反对，因为这个，我跟他大吵了一架。

　　我还记得当时我们的对话，他说没有人能让我幸福，只有他会陪着我一辈子。

　　可我却坚定地说：“徐钊，你别太自以为是了，你以为你是我的什么人，凭什么可以对我的爱情指手画脚！”

　　我那时气急了，后来跟他道歉，他没说什么，对我还是一样的好，只是我们再也不提我恋爱的事了。

　　徐钊说过几天结了案我就能搬回去住了。

　　他还是那副样子，没什么表情，蹲在我旁边抽了支烟，独自离开了。

　　我不想搬回去了，那个地方只能让我更痛苦。

　　当初我们俩一起找房子，晚上下班一人一个汉堡，然后坐公交车到处看，要考虑上班是否方便，考虑周围环境如何，我们都很懒，住在一个地方就不愿意再搬家，所以还要稳定，可以长住。

　　最后租下了天鹅湾的这栋房子，一居室的复式，房子不大，我们搬进去的时候空空荡荡，现在里面所有的家居设施都是我们自己买的。

　　从一个空房子到一个温馨的家，那五十几平米装满了我们的爱。

　　如今柏林死了，我面前又摆着这样一张体检报告单，要我如何还能在那里住下去。

　　酒店走廊的灯明明灭灭，我坐在门口的地毯上，不知道为什么自己明明有隔壁房间的房卡却非要在这里坐着。

　　这房间是柏林哥哥的，我不知道他在不在，只想这么歇一歇。