卑微情人(136)

　　那天，我等到了自己的救赎。

　　我从未遇见过待我这么温柔的人，他说要给我一个家。

　　他给我添置了许多新衣裳，让我住进了温暖干净的屋子里，他还说要送我去学校念书，要我从今往后当一个普通人。

　　那段时间，我感觉自己的世界被太阳和煦的光芒覆盖了每一寸，好似我的过去，已经与我再无牵连了。

　　只要看见他，我便知道无人会过来欺辱我了。

　　我从未遇见过待我这么好的人，我甚至幻想过……能与他一辈子，这样相安无事的生活下去。

　　有一日我从试衣间里出来，他说，我去学校以后该很讨女生喜欢，那一刻我竟在想，他也会喜欢我吗？

　　我不知道，喜欢这两个字会是哪种感觉。

　　但我知道，自己已经离不开他。

　　只是臆想出来的泡沫，迟早有一天会被人打碎。

　　他仿佛变了个人一般，他对我说过，不会让人再来欺辱我，后来却是他亲手将我伤得体无完肤。

　　我舍不得过去的他。

　　我时常在想，我是不是做了一场噩梦，只要醒过来了，他依旧会待我温言软语。

　　那用嫌恶眼神看着我的人，不该是他。

　　但他要将他喜欢的人接回家了，让我早些离开。

　　我没有舍不得这间温暖舒适的屋子，我只是舍不得，他将我接回来时，对我说过从今往后这里就是你的家。

　　那一天发生的有关于他的事情，都深深印刻在了我的脑海里。

　　我将他的话都信以为真后，他却好似忘得一干二净了。

　　我搬去了另一套房子里，屋子里许久没住过人，连床可以裹身的被褥也没有，他说，让我待在这里好好等他，明天再把我的行李送过来。

　　我还没有死心。

　　我早就习惯了遥遥无期的等待，却等到了第二天夜幕降临，也没有见到他身影，那是我第一回 觉得难过。

　　我将身体紧紧的蜷缩在角落里，在寒冷的夜晚找不到一个蔽身之所，让我也习惯了用这种方式熬过去，我想活着……我还有许多许多，想做的事情。

　　我想念书，当一个有知识涵养的人，我想能多看看这个世界，别再去当一个目光浅薄的人了。

　　只是他教会我这些后，便将我遗忘了。

　　他有了更在意的人。

　　他开始用各种理由话语来贬低我，和那个人相比，我连一丝可取之处都没有。

　　我以为他变了，后来才知道，他仍旧是温柔的，只是目光里注视的人，再也不是我。

　　我终于明白，他再也不会变成过去属于我的阿州了。

　　我想过离开。

　　林路带我离开的那次，我以为这辈子都不会再见到他了。

　　我逐渐开始适应，没有他的日子。

　　没过多久，他寻到了我。

　　我逐渐遗忘的事情，被他再次提起，我肚腹里曾怀有过他的孩子，我不愿再去回想，每想一次，我感觉自己仿佛被千刀万剐了一遍。

　　他想我再次为他怀一个孩子，无关感情，只因为他需要一个孩子。

　　这样，他就可以毫无阻碍的和自己心爱的人在一起了。

　　他厌倦了我，却不肯放过我。

　　当他再次接我回去，我再也感觉不到半分欣喜了。

　　我成了他爱情里的献祭品。

　　他总是告诉我，这个孩子与我无关。

　　当我从舒宁口中得知他打算在我生产完后，就要将我送走的时候，我竟感觉不到多少悲伤了。

　　我知道，自己对他已无任何期待了。

　　只是我不愿再当成商品一般，再去供人挑选了。

　　我求他放我走。

　　这些过往的经历，已经足够压垮我。

　　往后，我也不会再奢求能过上正常人的生活了。

　　他把我送给了别人，后来却又要将我接回去，囚在屋子里。

　　他嘴里仍旧会说待我多好，我知道他快要成婚了，他把疼痛给了我，温柔的爱意都给了另一个人。

　　我陷入了更深的泥沼里，直至淹没。

　　我又逃过一次，我知道自己的人生不会有比现在更糟糕的处境了。

　　我感觉自己的眼前仿佛被黑雾笼罩，走在路上也频频会有些吃力，流鼻血的频率也逐渐的增加了。

　　我意识到了，这和以前患的感冒并不相似。

　　有一天我晕厥后被送去了医院。

　　醒过来后护士告诉我，我患了白血病，她宽慰了我几句，我却已经不再畏惧死亡了。

　　这一刻，我的心情竟是前所未有的轻松。

　　他想治好我。

　　后来，他又莫名的开始待我好了。

　　他向我忏悔，要我原谅他。

　　但我不再清楚，哪一种他才是真实的，值得人信任。

　　他依旧对我承诺，会送我去学校里念书，给予我正常人的生活。

　　我对未来，却是再无期待了。

　　我离开了这座令人陌生的城市，来到曾经和林路住过的小县城里，遇见的人得知我的年龄后，都会惊叹原来我这么年轻，可我知道自己已是迟暮之人。

　　医生在出院时叮嘱过我，要按时吃药，注意饮食和生活的环境。

　　这些，我都没有听从。

　　我只想在残余的人生里，安静度过最后一段时光。

　　他再次寻了过来，我能分清他刻意的纠缠，没有戳穿，大抵是害怕了他再次撕开伪装出的和善。

　　我没想到，他会为了救我，自己差点丢失性命。

　　我仿佛从他的身上再次看见了阿州的影子，但是这个世界上，哪里会真实存在一个如阿州那般好的人。

　　我以为自己习惯了受疼，便不会再觉得有多难受了，可从骨髓里传来的刺疼，时常让我全身覆满了冷汗，每到潮湿阴冷的天气，这种痛感便会加剧。

　　我想，我该去找一处僻静的地方了。

　　我的人生，似乎没有什么值得怀念回忆的地方。

　　我不喜欢疼的滋味，可我这辈子，却有大多数的时间都在疼痛里煎熬。

　　我疲倦的不愿再睁开眼了。

　　他再次救活了我。

　　我醒过来，头一回看见他在我面前哭的歇斯底里。

　　他恳求我别离开他。

　　可分明，是他先不要我了，将一个丢弃过的玩具再次捡回去，我也疲于去弄明白他是何种心思了。

　　我也疲倦的不想再去思考明天了。

　　出院后，他将我接回了家，也将孩子抱在了我的面前。

　　他一直都知道，我想有一个家。

　　这种假象的日子，维持了很长一段时间，他似乎没有再厌倦。

　　他问我喜欢谁，大抵是他知道过去发生的事情，总是问了一半，又开始说起了别的话题。

　　我可能又习惯了这种假象的日子。

　　有一日，他提起想和我举办婚礼，我脑海里朦胧一片，仿佛这些年经历的都变成了过眼云烟，只余下刚开始结识他的那一个月，我是欢喜的。

　　我清楚，自己的精神状态变得时好时坏。

　　他婚礼的前一日，他带我去试了礼服，之后小璨想去游乐园，平日里他不会让我去人潮拥挤的地方，那天他同意了。

　　在外人眼里，我和他成了一对恩爱的情侣。

　　那天，我的精神状态好得仿佛透支了以后的所有。

　　他如往常一般，哄我入睡，我却回答了他白天问我的话。

　　他还想听我唤他阿州，我犹豫了许久。

　　阿州。

　　我以后，也许没有机会再唤你了。

　　等他熟睡后，我睁开了眼，看着他早已印在我脑海深处的五官轮廓。

　　他的唇瓣偏薄，眼眉下有一颗极小的痣，说谎的时候下意识的会用食指触碰到鼻尖，睁开眼后深邃的眼眸里，也很少再对我露出凌厉的神情了。

　　这一瞬间，脑海里竟是浮现起所有有关于他的回忆。

　　我伸出手，轻轻触碰了一下他的脸。

　　下辈子，我还是不要再遇见你了。

　　我逐渐感觉到了困意，闭上眼后，所有的痛感似乎都消失了。

　　其实，我很怕疼的，我想休息一会了。