劣性失轨(123)

　　可是我能给他什么？我能确保他一直在乎我，让这段关系永远也不变质吗？他又会不会像厌烦陈锋一样厌烦了我？我总是拼命地，控制不住地爬的更高，好让他看见我全部的好。我忍耐饭局上别人的调笑，对靠近身边的杜宇琛回以笑脸，他身上布有我最抗拒的目的性，可我知道，不能拒绝。

　　“你喜欢林曜，那天晚上过来接你的那个人，对吗？”他笑眯眯的模样看上去很令人作呕，“鸣生，我知道你没有喝醉，至少没有醉到那种程度。”

　　他递给了我一张名片，替我付清全部违约金，我也通过圈里的朋友打听到了他那些‘事迹’，一个男女不忌，流连花丛的花花公子，有着我这辈子也惹不起的家世，和恶劣的个性。

　　在这种人面前，赔上笑脸或是假装出顺从是远远不够的，他需要切实的好处，才愿意从指缝里流出那些资源。我深知所谓的‘晚餐’代表了什么，他自然又刻意地打翻红酒，提出去我家换洗，我一路没有说话，直到他洗完澡，过来抚摸上我的身体，吻住我的唇，我才有种灵魂重新回到身体的错位感，涌上无法遏制的厌恶，对自己的厌恶。

　　哪怕他拥有一张不错的皮囊，我却好像重新看见十几年前那个餐馆老板油腻的手和嘴，听见那句满含侮辱的‘跟了我怎么样？’。

　　“抱歉，”我别开脸，试了几下深呼吸，“我还需要......一点准备的时间。”

　　他依然笑着，眼神已经微微冷下，“我已经给了你很多时间，鸣生，你要是再拒绝就不是情趣，而是不识趣了。”

　　我知道拒绝他的后果是什么，可能要从头开始，堵上原本一帆风顺的人生，变为举步维艰。我找了个理由把自己锁进卫生间，来不及疏离乱糟糟的思绪，就听见一声开锁，和熟悉的声音。

　　他又一次牵住我往下坠落的灵魂，及时拉我回到岸边。那是我最笨拙，也是最丢脸的一次回复，但我无比庆幸他可以出现在那一刻，就像照入深渊的一束光，让我心底的抉择彻底清晰。

　　“你想好了吗？”杜宇琛说，“为了感情放弃前途，就我知道这样做的那些人，最后全都后悔了。”

　　“也许将来我会后悔，”我看着他，“但我现在不后悔。”

　　“天真。”他笑了一下，摇摇头，似乎觉得不可理喻。我松了口气，就像彻底从肩上卸去了重担。

　　我想要尝试依靠自己，可事实证明这比想象中还要困难百倍，无法同时兼顾工作与感情，却又不能失去其中的任何一个。他似乎对此而失望，慢慢远离，就像我在十年前就明白的结果，他会在看到真正的我时选择退缩。我第三次失去了他，谁让我远没有这副皮囊来得光鲜亮丽，我讨厌它，又不得不需要它。

　　蒋秋时不会是最后一个，他也许会是第二个陈锋，让林曜在激情过后看清楚埋在冲动下的种种问题。我想他还是会回来找我，没有第二个人会像我一样了解他，包容他，容忍他全部缺点与自私。我想要的也并不多，只是他心里最重要的那个位置。

　　等待的过程比没有喘息的工作更为煎熬，我远没有那么自信，只是一直在尝试说服自己变得自信。在他面前，我永远会想起十几年前的自己，那些不可告人的心思，自卑与躁动。他终于在尝尽苦楚，跌倒之后回头抱住了我，这场豪赌，我赢了。

　　如果终究无法独占，就退而求次，让他无法离开我的身边，习惯我给出的好。我承认我仍然贪心，抱有最后一丝侥幸，我也的确后悔，后悔为什么没有在一开始就紧紧握住他的手，没有在他吻上我的那一刻就告诉他，‘我喜欢你，比你还要早’。

　　111 蒋秋时番外《放纵》

　　面子。这是他们时常挂在嘴边的词。

　　“秋时，你的衬衫怎么脏了？”每当母亲皱起眉，我就知道她又要开始那套喋喋不休的理论，被她骄傲地称之为‘成功的教育’。

　　“学校里有一只流浪猫，”我记得自己诚实地说，“我摸他的时候，爪子蹭到了衣服上。”

　　她立刻竖起眉，紧得像是能挤死一只苍蝇，猩红色的唇和手指在我眼前乱晃，一开一合：“学校里有流浪猫？你之前怎么没告诉过我？你碰完以后有没有洗手？知不知道猫上面有多少细菌？不行，我必须得给你们学校打个电话，国际学校怎么能这么不重视卫生问题？竟然还放流浪猫进来......”

　　“妈，我过洗手了，”我想要让她看见我，听见我的声音，“而且他一点也不脏。”

　　她只是用我一贯熟悉的眼神瞥来一道，就像在说‘小孩子懂什么’，然后拨通学校的电话，就像每天晚上与父亲在餐桌上的争吵，对着电话喋喋不休，用那些偏执的理由投诉一只小小的流浪猫。

　　在我模糊的记忆里，母亲最常说的一句话就是‘你可千万不能丢了我和你爸的面子’。邻居看见我父亲，会敬服地叫他一声‘蒋医生’，谈起母亲，会用啧啧称赞的口吻说‘一个女人能坐上高管的位置，可真要点本事’。一个医生，一个高管，关上门在饭桌上，也能为了洗碗的分工而吵到面红耳赤。

　　为什么不离婚？我很想问他们这个问题，无数次夹在争吵当中，这句话在耳边旋绕，在嘴边呼之欲出。对外人总是儒雅客气的父亲气得摔了一只碗，指着母亲说我当初怎么娶了你这种女人？母亲往往不甘示弱，冷笑着回以你有本事就出去找三儿，别再回这个家。我坐在旁边，埋头吃着尝不出味道的米饭，想把那句环绕在心头一遍又一遍的话竭力喊出来，为什么不离婚？

　　他们的婚姻就像是用纸糊出来的房子，光鲜亮丽的外壳藏住不堪一击的内核，做任何事情，哪怕只是打开电视，倒一杯水，也能找出千万个作为争吵的理由。我是他们唯一的妥协，可以统一战线的共识点，母亲心情好的时候会蹲下身摸我的头，温柔地说：“秋时，下次要是能考的更好，妈带你去吃麦当劳。”她心情不好时就像是来临的暴风雨，露出可怕的，张牙舞爪的一面，用尖锐的嗓子喊道：“你看看这次的成绩，比上次退步了整整七分，下次是不是就要变成十分，二十分？我给你报这个班那个班，牺牲那么多时间督促你学习，你就是考出这个成绩报答我的？蒋秋时，你是不是要和你爸一样气死我才好？吃饭，考的那么差你哪来的脸吃饭？回你的房间好好反思，睡觉前写出一篇检讨，作业也赶紧写，不写完不许睡觉！”

　　如果让邻居家的孩子回望童年，应该会是学校旁边廉价好吃的零嘴，每天玩得脏兮兮的衣服球鞋，和小伙伴凑钱买的漫画书与卡片。而不是我记忆里永远不停歇的争吵，做到深夜的功课，无论如何也不许弄脏的衣服。记得有次放学路上碰到邻居家的孩子，他好奇地问我：“秋时哥，你下课了都不用出去玩的吗？”

　　我不知道该怎么回答，几乎是本能的，下意识的，从脑海里搜刮出母亲最想听到的回答：“不用，我更喜欢学习。”

　　不是这样的，我不想要日复一日的面对课本，我想要逃离这个家，逃离他们极端的控制，无数次梦见生在一个正常的家庭，我看见梦里父母陌生又温暖的笑脸，涌上前所未有的满足和喜悦，而睁开眼望着熟悉的天花板，无力与绝望压得我无法喘息，脸上湿润一片，胸口也冷得潮湿。

　　记得是在十八岁那年，又是熟悉的饭桌，熟悉的争吵，那些翻来覆去的话我听了一年又一年，身体比脑子先一步做出行动，我第一次放下碗筷，抬起头，平静地扫过那两张不再年轻，胀得通红的脸，问道：“你们为什么不离婚？”

　　他们愣住了，整齐地停下对彼此的指责，然后看向我，好像在看一个陌生的，不可理喻的什么人，于是他们又找到了统一战线的默契，将刺向对方的利刃对向我，奋力发泄。

　　我深知这样的家庭是扭曲的，我也好像在逐渐扭曲，离原本的自己越来越远。

　　在国外的那几年是鲜少的放松，我结识了一些朋友，学习了不少东西，但我并不想留下，记忆里承载了太多阴暗的家乡仍然在召唤我回去，我还有些零星的念头没有实现，我还在寻找老师曾说过‘好好生活’的动力。我经常告诉自己，前半生已经过的这么糟糕，未来再可怕又会糟糕到哪里去？