盛夏怪兽(15)

　　那天回到教室之后，一整个晚自习我都在回味，余柏言裹着雪的亲吻让我头脑发热，我开始想，等他高考完，我一定要和他睡一次。

　　我哥对我的评价是：很大胆。

　　他一直觉得很不可思议，我这样的人竟然是他的亲弟弟。

　　他谨慎、内敛，做任何事都会先考虑后果，而我恰恰和他相反，没什么本事却偏偏张狂得很，不计后果地去做自己想做的事情。

　　他说我这样往往会害人害己。

　　我对此表示：“无所谓啊，开心就好。”

　　开心就好，反正没那么多人在乎我，我只需要在乎自己是否开心就够了。

　　跟余柏言牵扯的这些年是我人生中最开心的日子，这还有什么不知足的。

　　他卓越，顾虑那么多，没见他真的开心过。

　　余柏言也说我：“一开始我以为你和卓越有三分相似，加上你主动提出游戏邀请，为了解闷我也就随你去了。没想到，你跟他半分相似之处都没有，越是和你深交，就越是觉得你疯癫。”

　　他说这话的时候，我刚在他肩膀上咬了个牙印，因为他要出差，去卓越生活的城市，我说希望他跟卓越上床的时候把这个牙印指给对方看，告诉他是我干的。

　　余柏言懒得和我掰扯那么多，他习惯了我没事找事。

　　但他也必须得承认，恰恰是这样的我，让他的生活没那么无趣，要不是我，他复读的那一年会过得极其的苦涩。

　　那次月考余柏言没考好，他好几天都闷闷不乐。

　　我“开导”他：“你就算是死了，卓越都不知道，何必为了他把自己搞成这样。”

　　余柏言让我闭嘴：“再废话我把咖啡都泼你脸上。”

　　那阵子他喜欢学校超市投币一元一杯的咖啡，我亲他的时候，他不再是烟草味，而是咖啡味。

　　我不信他会泼我，贱兮兮地气他。

　　他凶神恶煞地看着我，作势要泼我，结果最后只是被我气笑，一口气喝光了咖啡，然后把纸杯扣在了我的脑袋上。

　　那天我回教室的时候，同桌说我一身的咖啡味。

　　我心说：不是咖啡味，是余柏言的味儿。

　　现在想想，那会儿我他妈就失智了，十七岁的我满脑子都是余柏言，恨不得把卓越那个人从他心尖儿上撕下来，然后自己爬上去，占山为王。

　　可我知道我做不到，我觉得我连半山腰都上不去。

 

第26章

　　或许是我的“安慰”起了作用，那天之后，余柏言又好起来了。

　　月考的失利只让他丧气了两三天，他很快又全身心地投入到了新一轮复习中。

　　那阵子我开始有点焦虑，眼看着时间一天天地过去，心里很清楚，余柏言离开我的日子也在临近。

　　冬天过去，春天到来。

　　鸟语花香的时节我却觉得一切都跟要死了没什么两样。

　　我想到，或许等余柏言考上大学，他也会去北京，他跟我哥还是会见面。

　　余柏言是抵抗不住卓越的诱惑的，甚至我哥就站在那里对他笑笑，他就能神魂颠倒。

　　我太清楚卓越对余柏言的杀伤力了。

　　后来我学会一个词：白月光。

　　我哥就是余柏言心里的白月光。

　　上一次我哥来找余柏言，他能不为所动，但下一次，谁知道呢？

　　我很焦虑，每天早上起来在日历上划掉一个数字，然后开始一整天的焦虑。

　　当时已经三月末，六月初余柏言就要高考了。

　　他对我的态度也和之前有了些许的变化，不再刻意来等我一起上学，放学没见到我，也不会留下等我。

　　他开始争分夺秒地学习，我只能趁着课间，把他叫出来，说上几句话——那时候开始，我们接吻的次数急剧下降。

　　有时候，我甚至没办法在课间和他说上话，他要么在跟同学讨论题目，要么跟着老师去办公室问题。

　　我清楚这次高考对于他来说意味着什么，如果他再考不上理想的学校，对他的打击无疑是致命的。

　　可我也很痛苦很煎熬，我不想让他走，不想让他失去我的控制。

　　我总觉得我跟余柏言的关系浅得根本承受不了一丁点变化，一旦他离开了，就会像断了线的风筝，空留我自己在地上，而他飞去广阔的天我再也看不见。

　　我不要这样。

　　于是，从没打算当什么好人的我又动了歪心思，我想搅乱他的世界，想不择手段地再让他留一年。

　　再来一年就行，我们可以一起度过高三，然后一起去读大学。

　　我想要他始终在我的视线范围内。

　　我揣着这样缺德的心思算计着余柏言，后来我跟他提起这件事的时候，他对我说：“这世上我就没见过几个人能比你的心肠更坏的。”

　　确实是这样，我认。

　　但最后，我也只是想想而已。

　　我坏，但没坏到想毁了余柏言的人生。

　　我的小算盘打得劈啪作响，可每次一见到余柏言就于心不忍了。

　　他为了学习熬得有了黑眼圈，我们走在一起的时候也开始变得少言寡语。

　　他的疲惫就像冬天拍打在岸上的海水，怎么抖都抖不掉。

　　看着这样的他，我开始心软，开始没办法对他使坏。

　　不仅如此，我还开始和爸妈讨教怎样可以缓解疲劳，我假装自己学习压力大，让他们给我买各种补品，然后再一股脑都塞给余柏言。

　　余柏言笑我：“怎么回事？好像要包养我。”

　　我嗤之以鼻：“谁稀罕。”

　　明明心里是开心的，可嘴巴上从不说好话。就好像一旦我表露了真心就会被辜负，那时候的我，真是胆小啊。

　　胆小的、怕被抛弃、怕被嘲笑的我，明明已经不再是当年从乡下来的脏兮兮的泥巴土豆，甚至很多次我爸妈带着我出门时，邻居和他们的同事见了我都说我逐渐长得比我哥还帅，可我永远只是把这些话当做客套，心里始终觉得自己处处不如人。

　　哪怕那会儿我的身高已经比我哥高了3公分。

　　哪怕那会儿我也已经开始收到不认识的女生写给我的信。

　　哪怕那会儿我的成绩非但不再拖班级后腿甚至还爬到了年级前200。

　　我所有的进步我自己都看不到，我只能看见我那优秀的哥哥，还有爱着我哥的余柏言。

　　我笨拙地往前爬着，左顾右盼，羡慕着别人，却从未想过自己正在拥有着什么。

　　我是个笨蛋。

　　不懂爱。

 

第27章

　　我过去是最喜欢夏天的。

　　在乡下，夏天是最好玩的季节。小时候，一到夏天我们一帮混球就撒丫子乱跑，上山下水，捉兔子捞鱼，晒得黑煤球似的，但很开心。

　　后来来到城里，城里的夏天闷热闷热的，让人觉得活不下去，可我在最燥热的夏天见到了余柏言，倒也算是收获。

　　就这样，我喜欢了夏天很多年，直到余柏言要离开的这个盛夏。

　　高考来得比我想象中更快，明明前几天好像才三月，一眨眼就到了六月初。

　　六一的时候，余柏言送了我一个礼物，没什么特别的，就只是一只小怪兽玩偶。

　　丑了吧唧的绿毛小怪兽，头上长着一对笨笨的犄角。

　　我跟余柏言说：“你当我是小孩在哄？”

　　那会儿我也快成年了，他竟然在儿童节送我毛绒玩具。

　　余柏言似乎很喜欢这个小怪兽，他拿着玩偶在我脸旁边比划，说和我很像。

　　我生气地抬腿踢他以示不悦，可最后还是收下了。

　　这是继毛线围巾之后，他送我的第二个礼物，后来这个小怪兽也一直跟着我，脏了坏了也没丢掉。

　　有一年我哥到我租的房子来，看到这个玩偶，还笑我说：“这么大个男人，家里竟然摆着这东西。”

　　他不知道，那是他的初恋送我的。

　　余柏言送我玩偶之后没几天，他就再次高考了。

　　说来真的很怪，似乎每一年高考的时候，都在下雨。

　　今年我家里没人参加这场考试，我们学校作为考点，所有学生都放假了。

　　我提前知道了余柏言在哪个考点，高考的几天骗我爸妈我要去补课，实际上早早出门是为了去考场附近看余柏言一眼。