柏林寒冬(11)

然而，没有这个如果。
他是我梦里那个代表了欲望的男孩，也是我生命中货真价实的亲弟弟。
如果我们之间真的有什么，那将会是这个家里最不幸的悲剧。
我退开半步，睁开眼看着我的床。
再回身，我看见虞南的衣服散落在他的床上，他的外套、毛衣，甚至还有内裤。
内裤。
我发自制的开始想象他脱下它时的样子，白净的，秀气的，害羞的。
我在自己的想象中生生把自己逼得走投无路。
我快速反锁了房门，靠着他的床坐在地板上，我像个猥琐的混蛋，嗅着他衣服上的气味幻想着他的样子，做了我最不应该做的事。
我处理得很快，生怕被他发现。
当我结束这一切，水声还没停下，我用纸巾用力地去擦自己那个地方，擦得我疼到咬紧牙关。
我用这种方式来惩罚自己，让自己打消对他的欲望。
然而这一切根本就是徒劳。
当我看到洗完澡裹着浴袍湿哒哒地站在我面前的虞南时，我再也没办法镇定自若地看着他。
我退到窗边，跟他对视。
他眼睛通红，像是哭过了。
“你还好吗？”我问他。
他看着我，突然扁扁嘴，哭了。
他说：“哥，我难受。”

A15
我很难受。
就像是有人拿着很钝的刀子在刮我的皮肤，一下一下，一边刮一边问我知不知道错。
我知道错。
但是我没办法。
哥回来的时候我就知道完了，我一定会露馅。
他站在浴室门口的时候，我看着他模糊的轮廓甚至想冲出去求求他让他抱我一下。
我站在冷水下面，那水也跟刀子似的，冷得刺骨。
于是，我从里到外都在疼。
我用了半个多小时的时间去追溯发生过的这些事情，可还是抓不住那根故事开始时的线头。
我到底是什么时候，在哪个瞬间对哥产生的这种念想？
我站在冷水下跟自己对话。
一个我说：我好喜欢他，我想让他抱抱我。
另一个我说：你真肮脏。
我就是肮脏的，我在渴望我亲哥哥的亲吻和拥抱。
我想跟他恋爱，想被他占有，想成为他的独一无二。
我从来没有过这种感觉，无法自控，像是被邪恶的厉鬼缠了身。
两个我站在那里打架，然而没个结果。
我操起一把无形的刀，顺着他们的脖子就一人划了一下，他们都消失了，冷水下还是我自己。
我被这冰凉的水弄得浑身发抖牙齿打颤，当我关掉花洒的时候，一个可怕的念头冒了出来。
我要告诉他。
告诉我哥，我喜欢他，想要他，然后等着他狠狠地羞辱我。
他骂我一句，我大概这辈子都不会再敢多看他一眼，这么一来，我的念想也可以被斩杀了吧？
我知道这是最可怕的举动，搞不好会惹来一场家庭地震。
然而我没办法，我不知道应该怎么办。
我走出去，裹着浴袍，拉开浴室门的时候，全身都在发抖。
我推门进去，看见哥。
不知道为什么，看见他的一瞬间我竟然觉得特别委屈。
我有什么资格委屈？
眼泪不受控地往下掉，我声音发抖地跟他说：“哥，我难受。”
我真的太难受了。
从小到大就不习惯有秘密的我，强忍着这么重要的事情，不能也不敢让任何人知道。
我只能憋着，放在心里，使劲儿使劲儿往里面藏，塞到潮湿阴暗的角落，我以为这样就能慢慢忘掉它，却忘了，这种罪恶的欲望在角落会生长得更加旺盛。
它已经长大到快把我吞掉了。
哥担忧地看着我，过来紧张地问我怎么了。
他的手指轻轻抚过我的脸，很轻，但好像带着刺，每碰我一下，我都疼得心都揪起来了。
他摸我的脸，把我搂在怀里安慰。
我却趁机闭上眼睛用我下流的欲望玷污他纯洁的感情。
他轻轻地揉我的头发，湿漉漉还冰凉的头发。
他问我：“怎么哭了？哪里不舒服？哥带你去医院。”
我紧紧地抱着他，因为我知道，再过一会儿，我将一辈子都失去这个拥抱。
哥好温柔，可是我很快就要失去他的温柔了。
我说：“哥，对不起，我真的很对不起。”
我哭得甚至没法一口气说完一整句话，他疑惑地问我：“怎么了？你怎么对不起我了？”
我推开他，使劲儿擦眼泪，生怕因为眼泪让我看不清他的样子。
以后我都不能这么光明正大地看他了，他会觉得我恶心。
我说：“哥，对不起。”
我不知道自己究竟说了多少个对不起，但是我知道，当我几乎自暴自弃说出我喜欢他，是那种想要跟他上床的喜欢时，他整个人都僵在了那里。
“我真的喜欢你，我不知道为什么，不知道怎么会这样，我很恶心，哥对不起，我让你觉得恶心了。”
我真恶心。
我应该被丢进十八层地狱，永世不得超生。
========
B15
我的世界在经历着海啸，而掀起这海啸的，正是我煞费苦心想要藏起欲念的那个人。
他真是快要了我的命。
虞南在说什么，我根本听不清。
耳朵里轰隆隆的，然后是针扎一样的疼。
头晕，呼吸不畅，无法控制自己的表情和动作。
我问他：“你脸怎么这么冰？”
他哭得跟个泪人似的说：“哥，是你手指凉。”
我的手指像是刚从冰窟里抽出来一样，又冰又僵。
他眼睛通红，盛了一汪水，那么看着我的时候，像是泡在水里被剥了壳的荔枝。
白嫩的，细腻的，清甜的，赤裸裸的。
他说：“哥，对不起，你骂我吧。”
他后退，背贴着门，看着我的时候眼里有数不清的星星。
每颗星星都有名字，它们叫：羞愧、悲伤、痛苦、恐惧……
我从来没见过这样的虞南，他不停地跟我说，让我骂他，甚至可以动手打他。
他说：“我没办法不喜欢你，只能让你亲手杀了我。”
他抬起手，使劲儿蹭自己的眼睛，看得我心疼。
我走过去的时候，甚至没办法感知到自己的双腿，我已经完全不知道应该如何面对。
我渴望他，恨不得此刻就像剥开一颗荔枝一样剥开他，恨不得像吞下一颗杏子一样吞下他。
但是，我们之间，不能这么放肆。
我的手抵在他的肩膀，说话的时候，大概声音都在发抖。
我问他：“你知道你在说什么吗？你知道你说的喜欢是哪种喜欢吗？你知道如果你对我产生了那种感情会怎么样吗？”
他扁扁嘴，像个受了天大委屈的小孩子。
他说：“我知道，我说我喜欢你，是那种想跟你上床的喜欢。我偷偷听过你在晚上自己做那种事，那之后我总是幻想自己跟你……”
他死死地咬住嘴唇，不说了。
我眼看着他把自己的嘴唇咬出了血，他却好像丝毫不觉得疼。
“哥，对不起。”
我没办法再听他说对不起。
这样的虞南我也没办法再拒绝。
当他嘴唇上的血已经染红了他洁白的牙齿时，我不管不顾地吻了上去。
虞南似乎被吓着了，僵在我怀里，一动不动。
我把他抱得很紧，舌尖舔他的嘴唇。
血腥味让我有些恍惚，当我口腔里布满了他血的味道，就好像我已经占有了他。
有的时候，人是无法自控的，就像虞南控制不住自己说他喜欢我，就像我控制不住自己脱掉了他的浴袍。
我反锁了卧室的门，锁落下的那一刻我就知道，我们完蛋了。
我隐约听得到他叫我哥，声音抖得像是被激起浪花的水面。
而我就是撞击着他的人。
虞南一直在哭，我没办法止住他的眼泪，然而在我为了安抚他试图从他身上躲开时，他又紧紧地圈着我，哭着和我说别走。
落日余晖中，被子被我们弄掉在地上，床单在身下拧得潮湿且褶皱。
我们没有冲破最后一道防线，但也只剩下最后一道防线。
虞南一直在说对不起，我也跟着不停地道歉。
我们究竟是在对谁道歉？
上帝吗？
但是上帝不会宽恕我们吧？
无所谓了。
我们已经相爱了。

A16
我好像是死了，或者在梦里。
不然为什么我等来的不是哥对我的羞辱谩骂，而是抚摸亲吻？
我很害怕，害怕的同时却不肯让这梦醒过来。
究竟是不是梦？
我搞不清楚，但我知道，当我抱着他的时候，能感受到他的体温。
还有他的汗。
一开始我眼睛都舍不得眨地看着他，生怕梦醒了就看不到这样的我哥。
后来我不敢再看，因为根本无法控制眼泪往外面溢。
然而就算我闭上了眼睛，还是止不住泪。
我很没用，连这么点小事都做不好。
我紧闭着眼睛，不停地叫哥，不停地跟他道歉。
不管现在发生着的事情是真是假，我都必须跟他道歉，是我把他拐进了伸手不见五指的山洞，我们摸索着往前，很可能从此就走不出去了。
我们这辈子都会生活在黑暗中，阴冷潮湿，见不到阳光。
后来我大概哭得太难看，哥抱着我，不停地吻我。
我又回到了那个苹果园，两个亚当在尚未倒塌的苹果树下，拥抱接吻，互相爱抚，他们沉醉在对方给予的绯红色幻想中，苹果从树上掉落，被他们夹在双腿之间。
双腿之间。
哥在摸我。
我从来没敢妄想这么一天，一瞬都不敢。
可它实实在在出现在了我的梦里，我没办法也不想醒来的美梦里。
我攀着他，像是藤蔓，攀住他的身体，也攀住他的欲望。
这藤蔓是我自私的爱滋生的，我用我的爱困住了我爱的人。
当我终于平静下来，哥依旧在亲吻我。
他的嘴唇贴在我的脸上，滚烫的呼吸扑在我的鼻尖，烧得我快灰飞烟灭了。
我睁开眼，觉得视线模糊，他抬手轻抚我的眼睛，问我：“害怕吗？”
我说不出话，只能躺在那里。
他的腿搭在我身上，我们纠缠成了两棵植物的根。
在这一刻我才明白，不停出现的那两个亚当不是别人，正是我们。