遗愿清单(5)

　　再比如，我爸妈住我隔壁小区，但我总因为工作忙，不太过去看他们，其实就是借口，懒而已。走到小区门口，看见超市在卖我爸喜欢的水果我妈喜欢的糕点，买了点，送去了。我没进门，就放门口了，然后给我妈发了条信息，提醒她拿。不是不想见他们，是担心万一我一看见他们没绷住，把我生病这事儿说出来了，他俩可能当场就会晕过去。

　　在我调整好心态前，不打算让他们知道。

　　溜溜达达往自己家走，在这个时候脑子里响起一首歌，歌名不记得了，但大概有句歌词是“把每天当做是末日来相爱”，我现在面对眼前的一草一木就有种最后跟它们见一面的感觉。

　　我的末日很快就要来了，不知道有没有下辈子再跟它们相遇。

　　在这种时刻，整个人的感官都变得更加敏锐。

　　我一边走一边感受着拂面而过的风，感受着浅淡的花香和清脆的鸟鸣。

　　我突然觉得很惬意，虽然我将不久于人世，但万事万物还是永恒存在的，此时此刻我竟然觉得这是一种安慰，就好像我死后也会变成它们其中的一员。

　　我猛然想：如果我真的变成一棵树或者一朵花，那个叫李乘的，会认出我不？

　　我又想到，那我死的时候可得在香水里多泡一阵子，别的尸体泡福尔马林，我就泡香水，这样等以后再遇见，不管我是什么形态，只要他一闻那个熟悉的味道就知道是我了，到时候我要跟他打招呼：嘿帅哥，还记得我吗？咱俩一起吃过饭。

　　我再次被自己奇怪的念头逗笑，边笑边晃悠回了空荡荡的家。

　　我一个人住，三室两厅的房子。

　　当初我说买个一室一厅就行，够我自己住就可以了。潜台词就是我不会结婚，这辈子就光棍一个了。

　　但我爸说不行，得考虑以后。

　　他不知道我是同性恋这事儿，还打着让我早点结婚的算盘。

　　思及此，我又觉得我死前得把这事儿跟他们坦白了，他们有权利看清儿子的全貌。

　　我换了鞋，进屋。

　　这房子当初买的时候就已经装修好，我爸还挺不乐意的，他希望能让我自己参与设计自己装修，说是自己装的才叫家。

　　但我忙啊。

　　虽然我是个半吊子眼科医生，但好歹也是个医生，医生就没有不忙的。

　　而且，我那博士论文都快把我折磨疯了，我可不想让装修再为逼疯我这件事添砖加瓦。

　　现在说起来，我觉得得亏没自己装修，否则这房子可能我还没住进来就先死了，太亏。

　　想到这里，我觉得应该抓紧时间把房子卖了，不然等我死了再卖，可能会被压价格，毕竟房主病死，有的买家会觉得晦气。

　　我掏出口袋里的那张纸，把这件事写到了我的“遗愿清单”上。

　　这可是大事，这套房子能卖不少钱，留给我爸妈养老是没问题了。

　　我计划着，房子卖了，我也不能回我爸妈那里，死在那儿也不行，他们会难受。

　　我住院去，反正医院不在乎多我一个死鬼。

　　生前是医院的医生，死后是医院的鬼，我算是给自己找到了归宿。

　　天已经黑了，我懒得开灯，家里黑漆漆的。

　　楼上的小孩子又开始练钢琴，就这一首曲子，他弹了半年也没有丝毫长进。

　　我突然很想跟李乘吐槽这件事，掏出手机却发现，我忘了加他的微信。

　　我没加，他也没主动提这事儿，甚至一个手机号码都没留。

　　我估摸着，他其实也就是客气客气，安慰我一下才请我吃饭，说可以以朋友的身份陪陪我，但其实，他没真的打算跟我交朋友。

　　这要是放在以前，我肯定是要受轻伤的，并且痛饮三杯白开水，再听上十首伤心情歌。

　　但现在我不会了，我都要死了，不在乎那么多了。

　　我会在明天到李乘公司楼下等他，像今天一样，对他说：“我是丁迩，来请你吃饭。”

 

第9章

　　睡觉前，我照例吃药。

　　虽然我跟周医生说放弃治疗了，打算好好享受一下最后的人生，但该吃的药还是得吃的，因为不吃我根本疼得没法入睡。

　　吃完药，放张唱片，关了灯躺在床上等待入睡。

　　有时候我也会想，会不会我就此一睡再也醒不过来了。

　　其实这样也不赖，至少我没遭多大的罪。

　　周医生当时跟我说并不是全无治疗希望，手术，然后化疗，运气好的话还是有一线生机的。

　　但我说：“还是不了，让我死得体面点。”

　　我这个人，说乐观应该算乐观，毕竟我现在心态还是挺好的，并没有很惧怕死亡，但要说悲观，可能也真的挺悲观，因为我不觉得那所谓的“一线生机”能落到我身上。

　　我觉得我这一次肯定是得死了，所以想全须全尾地死去，像个正常人一样死。

　　我不想抱有侥幸心理拼命治疗，最后惨不忍睹地跟大家道别。

　　睡前，我满脑子都是这些事，甚至忘了想想李乘。

　　这一夜，我没在睡梦中死去，反倒是做了个美梦。

　　我梦见自己骑着单车去参加我跟李乘的婚礼，我俩都一身白色西装，他站在圣光中等我。

　　醒过来的时候，心头还挺暖的，原本想在被窝里多回味一会儿，没准能再睡个回笼觉，梦见我俩洞房什么的，结果头痛欲裂，跑去厕所吐了个昏天暗地。

　　最近身体状况真是每况愈下，偶尔会突然眼前一黑，好久才能缓过来。

　　我知道，如果我不治疗，在我死前这种情况会发作得越来越频繁，我就算不手术不化疗，也跟正常人不一样。

　　但我还是打算就这么逃下去。

　　对，其实我就是怂，逃避。

　　因为我觉得自己可以坦然接受死亡，但我没办法坦然接受努力过了还是要死的结果。这种案例，我看得太多了，我不想成为他们其中一个。至少现在的我看起来是潇洒的，满足了我的虚荣心。

　　我不勇敢。

　　废物一个。

　　我看着镜子里的自己，眼睛肿得快睁不开，吐过之后也还是呕吐感强烈整个人发晕，丑得要死。

　　李乘看见这样的我，那保准是不喜欢的。

　　我用冷水洗了把脸，但也没觉得清醒些。

　　我双手扶在洗手池边缘，看着水珠滴滴答答地掉落，我深呼吸，让自己放空。

　　缓了一会儿，觉得好了不少，进浴室冲了个澡，再出来的时候手机已经响了半天。

　　打电话来的人是周医生，他还在苦口婆心地劝我：“我觉得还是有希望的，你不要那么悲观嘛！”

　　“我不悲观啊，”我嬉皮笑脸地说，“我多乐观啊，我在享受生活哎！”

　　我盘腿坐在地毯上，看着窗外灿烂到快把我晃瞎的阳光说：“老周，跟你说，我昨天去和喜欢的人告白了。”

　　“啊？”

　　“我想死前谈个恋爱。”我跟他说，“上学的时候忙，工作了更忙，我想着，人活一辈子，怎么也得谈一场。”

　　“谈可以，”周医生说，“但你也先把手术做了。”

　　“我今天还要约他吃饭。”我根本不接他的话茬，“你说晚上我约他吃火锅，他应该不会拒绝吧？”

　　周医生在电话那边骂我，骂得我直笑。

　　等他骂完，我听见他说：“丁迩，你个臭小子趁早来医院做检查，你以为手术是你想做就能做的吗？你得各项指标都……”

　　他没说完我就挂了电话。

　　我知道这很没礼貌，但我不想再听了。

　　我都要死了，我还要那礼貌有个屁用。

　　吹干了头发，没胃口吃饭，我换了身衣服准备去理发店。

　　我的遗愿清单上没写这一项，但我打算今天安排上。

　　坐在理发店里，我对Tony老师说：“给我把这头发染成粉色，怎么扎眼怎么染。”

　　我过去的人生都太守规矩了，死前张扬一把。

　　走出理发店的时候，我觉得自己就是这条街最惹人注目的帅哥——我没染粉，因为在做第五次褪色的时候我就没耐心了。现在，我的头发接近白色，这样也挺好的。毕竟我没机会活到头发花白的年纪，提前体验一下，也不赖。