一个阴阳师的爱恨情仇(2)
“什么事？”我也淡淡地说。
“加个微信呗？”
他晃了两下手机，我沉默两秒，说：“不好意思，我不搞基。”
大概是我过于直白的拒绝让他很震惊，他的眼皮微微掀开了一点：“兄弟，我过几天可能要请假，加微信方便点。”
请假？
请假你找我干嘛？难道那个秃顶老头说我是课代表，我就是了么？
笑话，一个高贵冷艳的阴阳师，怎么可能会给近代史纲要当课代表！
我掏出手机：“我扫你还你扫我？”
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我加上了这个名叫“肖远”的同学的微信。
我对他的了解仅限于长相和名字。我甚至不知道他的年龄、专业还有兴趣爱好。
就这么把一个陌生人加进了我的微信里。
大意了。
我盯着我列表里的三十二个好友，陷入了沉思。手指移到肖远的资料页面，在删与不删之间纠结。
我果然还是太年轻了，要是师父在，肯定能有一百种方法拒绝掉他。
师父和我一样，不喜欢打电话，不喜欢听语音，也不喜欢在微信里加一些乱七八糟的人。
社会上把这种症状叫做“社恐”。
但是加都加进来了。如果删了，好像不是很礼貌。
最后我决定在学期结束之后删掉他。
在此之前，我可以看看他的朋友圈。
我点了进去。
“对方仅展示三天……”
妈的，比我还有神秘感。
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这几天，相爱相杀群里的消息就没有断过，大家都在找那个突然冒出来的游师。
尤其是南无北京烤鸭，为了报那抢boss之仇，他已经在单位请了三天的假，发誓要抓到那个卑鄙无耻的家伙，把他吊起来挠脚心。
而我，由于目前还得好好读大学，并没有加入搜捕大军，只在有空的时候刷刷群消息，每一次都说没抓到，每一次我都很失望。
只要一想起我泡汤的单子，我心里那个恨，恨不得帮烤鸭一起，把游师吊起来挠脚心。
“@烤鸭你有线索没有啊？我今天也被他抢boss了！”
“我昨天也是……”
“你们被抢的是什么妖？”
“我被抢的小黄鱼妖。”
“我蛤蜊妖……”
“我知道了，”烤鸭在群里一锤定音，“这个游师想要做什么。”
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南无北京烤鸭说，游师一定是在参加“海鲜挑战赛”。
群里有人不解地问：“是比赛谁能吃海鲜吗？”
“no，no，no，”烤鸭说，“这是国内最高级别的阴阳师赛事之一，主办方是某座沿海城市的富豪，参赛者需要凑齐一千种海鲜妖。赢了就可以实现一个愿望。我已经查过了，最近的确有这样一场比赛。”
“我靠，一千种！”
“这灵气丧失的年代，世界上都不知道有没有一千种海鲜妖！”
“……”
“大家静一静，我想问的是，有没有人愿意代表我们所有人参赛，去跟游师竞争冠军的宝座？”
此言一出，四下寂静。
大家其实都很想参加，因为赢得了比赛，就等于赢得了游师，也就等于报了仇；但大家也都很不想参加，因为难度是实在是太高了。且不说那个游师实力有多强劲，又为此准备了多久，单单在这么短的时间内收集到一千种海鲜妖怪，就是一件不可能完成的事情。
有时候，大家同进同退就是这么不好，骂游师的时候群情激奋，需要人上大家一起怂。
血可流，头可断，抢boss之仇不能算。于是我说：“我参加。”
☆、4
足足有五秒钟没人说话。
我很理解他们震惊到不能言语的心情，毕竟，像我这样勇敢的人不是每个群都有的。
过了一会儿，有人出来冒了个泡：［朋友真棒！不过你是……］
我在心里冷笑：又是一个想要窥探我姓名的家伙。
［你不需知道，告诉我如何参赛就行了］
我毫不客气地说。
毕竟，身为阴阳师，是很需要神秘感的。
［登陆海鲜大赛的官网，最醒目的那一条就是。］烤鸭说道。
［谢谢］我淡淡地打字。
然后打开电脑，进了海鲜大赛的官网，可是万万没想到，第一关我就卡住了。
我点进微信，群里还有人找我：
［@L 怎么样？报上了没？］
［朋友，报上了说一声，我们都会支持你的！我们给你做后援团！］
［……］
看到他们这么热情，我也不好再高冷，于是我是十如飞地打字：［你们谁，看得懂英语？］
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说起英语，这是我心中永远的一个痛。
在小学的时候，我英语是很好的，五年级时就能把26个字母全部背下来，老师还欣慰地拍着我的肩膀对我爸妈说：“这孩子的英语可要好好努力啊！！”
你们看，老师连着用两个“好”字来形容我的英语水平，足以说明我那时候的辉煌。
不过上帝给人开了一扇门，总会给人关上一扇窗，我在阴阳师事业上日日高升，于是我的英语就一落千丈了。
师父对我说，英语好不好没关系，反正妖怪也不讲英语，它如果非要讲的话，你不听就是了。
我觉得很有道理，但是我没想到这个什么海鲜大赛居然是全英文界面。
那一刻我深切地意识到，师父跟我说英语不重要的时候，可能已经处于老年痴呆的前期了。
微信上在这时收到了一条验证消息，昵称很眼熟——“南无北京烤鸭”，头像却是只胖胖的鹅。
我皱了皱眉，不是很愿意加这种头像和ID不符的人。
不过，烤鸭写了备注“X大英语系毕业”。
不仅专业符合需求，还是我的校友。
于情于理都应该通过。
就这样，在烤鸭的帮助下，我成功地报名参加了比赛。
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[什么？截止日期是下礼拜！]
烤鸭的昵称变成了“对方正在输入”，很快一条消息跳了出来：[是啊，你没看参赛详情吗？]
[没有啊，不是你给我报的名吗？]
我又看不懂英语！
[那我现在跟你讲一遍吧，下礼拜六之前，你要集齐一千个海鲜妖怪品种，到B市去集合。到时候会有专人钦点，满一千就算获胜。]
[那要是有很多人都满呢？]我问。
[不会的，你以为这个任务很简单吗？有一个人就不错了。]烤鸭说，不过他还是口嫌体直地回答了我的问题，[那就把所有妖怪的年龄加起来，最老的获胜。]
[嘶。]我咋舌。
[怎么了？]
[老了就不好吃了。]
就像肉一样，嫩的才甜美多汁，老了的都糙皮糙肉。
举办方不懂什么是真正的海鲜之魂，我真的很痛心。
烤鸭：[……]
[小兄弟。]
[嗯？]
[你是游师派来的卧底吗？]
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我瞬时掀桌而起。
岂有此理！
像我这样一个勇敢的小英雄，居然会被怀疑是卧底！
不过仔细一想，烤鸭这样想也有道理。
毕竟在大家群情激奋，排队问候游师列祖列宗的时候，我没有出现；在大家风声鹤唳，布下天罗地网追捕游师的时候，我没有出现；在大家群龙无首，准备参加一个至关重要的比赛的时候，天空划过一道闪电，英勇的我瞬间出现。
怎么想都很突然。
像个陷阱。
于是我解释：[其实，我跟游师有一段不为人知的过往。]
我被他抢了boss。
但这种话不能说。
说了跌份。
隐晦，隐晦就够了。
烤鸭也被抢过，他肯定懂的。
那边烤鸭问：[哦？怎么？]
[我不想提。那晚过后，只要想起他一次，我的心就如同被万千根针扎一次……你只要知道我现在非常恨他，恨不得扒他的皮，抽他的筋，饮他的血，让他再也做不了一个男人！]
总体来说，这段在百度上搜索“恨一个男人应该怎么说”得到的最佳回答，还是很符合我现在的情况的。
游师抢走我boss的那个夜晚，已经成为了我心中永远不可磨灭的痛。
不过话说回来，纵然此仇比海深，咒他再也做不了男人是不是过了点儿？
要不要解释下其实我刚才用了个夸张的修辞手法？
没等我把这茬想完，烤鸭的昵称就变成了“对方正在输入”，过了一会儿，又成了“南无北京烤鸭”，再过了一会儿，又成了“对方正在输入”……
如此反复数次，就在我以为即将收到长篇大论的时候，烤鸭的消息来了，只有三个字：[您贵性？]
这跟性别有什么关系？
我一头雾水：[我男的啊，看头像不就知道了？]
一个潇洒帅气的，男生背影。
烤鸭那边半天没说话，末了发来一句：[你们年轻人，玩得很先进啊。]
我内心：？？？
不懂为什么聊天聊得好好的，他突然要夸我。
但是从小师父就教我，要宠辱不惊，于是我也没表现出太多的欢喜，只说：[过奖]
烤鸭的状态看起来更纠结了。
一会儿变成“对方正在输入”，
一会儿变成“南无北京烤鸭”，
最后还是变回了“对方正在输入”……
这大概是个不纠结会死星人，我退出和他的聊天界面，准备打几盘斗地主。
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斗地主是个很有教育意义的游戏。
它教会我们太阳日日升起，希望天天来临，每一天都是崭新的，所以永远不要放弃当下，而要相信未来。
你看，昨天输得一毛不剩的我，今天系统又重新发了三千欢乐豆。
我美滋滋地抱着我的三千欢乐豆冲进新手场，几盘过后，就收到了系统赠送的两千欢乐豆，再几盘过后，系统很大方地又送了我一次。
你看，它又告诉我们，旧的不去，新的不来，不输掉手里有的欢乐豆，就不能拥有系统赠送的那一份。
不过好景不长，在两次免费赠送过后，系统提示今日份额已用完，请您观看广告或者发送链接给好友，好友点开为您助力之后，我们将再次送您两千豆。
你看，斗老师又开始给我上课了。
这课的名字叫“世上没有免费的午餐”。
我随手把小程序链接发给了最近联系人的前三名，过了一分钟，系统赠送的欢乐豆就到账了。
我不禁暗暗奇怪，一般这种广告信息发出去都是石沉大海的，是谁这么给力，点开了我的小程序？
我退出斗地主，然后反应过来我最近联系人的前三好像刚好是烤鸭、师父和肖远。
现在前三还是这三人，不过排位已经变了，师父没理我，对话框已经掉到了第三。
第一条是肖远的：[斗地主呢？]
第二条是烤鸭的：[我很同情你，没关系的小兄弟，有什么困难你告诉大家，组织一定会帮你报复那个渣男的！]
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像游师那样的人渣可不就是渣男，我为烤鸭的总结能力点了个赞。
然后手指在键盘上飞舞，首先回复了肖远。
毕竟他刚才点了我的小程序，帮我得到了欢乐豆。
这是多么感人的同学情。
我不后悔加他了。
我回复：[闲得无聊]
肖远说：[我也是，不如我们拉个人一起打几局？]
