我的三个室友都不是人(9)

　　是血，是红色的血！！！！！！我是人！！！！！我真的是一个人！！！！！我不是一个娃娃！！！！！！！我还有机会！！！！！我还有机会回到现实世界！！！！！！
　　但是......
　　突然萌生的回到现实世界的想法让我自己愣住了。
　　我是人，但是——我是谁呢？
　　“人”总归会有一个身份，哪怕是一个孤儿，一个流浪儿，他的“流浪者”身份也是一种社会的认证。
　　可是我呢？
　　我拼命地回想，却发现了一件很可怕的事情，即使我意识到我之前的世界观是错误的，即使我想起了正确的人类的世界观，我也依然记不起这一百天前的事情。
　　......就好像一百天前，突然有人对我说了声“开拍”，然后我的人生就开始上演了。
　　明明对世界有着完整的理解（即使是错误的），却有着断片的记忆，这实在是太奇怪了。在我意识到自己的世界观出错时，我从来没有往这层里想过。当我想起“我胆子很小，我以前去玩密室都要别人陪”的时候，我从来没有意识到这可能是这个世界给我的“人设”，从来没有意识到这个记忆非常的扁平，因为我根本想不出我去密室玩的具体事件，和那个跟我一起去密室玩的人。
　　我所有的具体的，活生生的记忆，都开始于这个宿舍，都开始于起迷雾的那一天。
　　也就是说，一开始，我就根本不可能走出宿舍去上学，很有可能在这个娃娃剧里，宿舍外面的景象根本没有搭建，所有的景象都只限于这个宿舍。
　　越想越难受，我这才意识到这一百天里，自己被一双看不见的大手狠狠玩弄了。它随意地更改我的世界观，更改我的记忆，让我以为自己在努力求生，可我实际上怎么翻都翻不出它的掌心。
　　.....等等，更改？
　　一定是更改吗？
　　我突然意识到，就像我一开始以为a是人皮娃娃一样，即使我有血有肉，我又怎么敢笃定自己一定是个人，而不是用人肉捏出的娃娃呢？
　　我的记忆是被灌输的，我的世界观任人捏造，这怎么看，都像是一个任人玩弄的娃娃啊。
　　我的心凉了半截。
　　*
　　还有，我凭什么认为我现在的“不用吃饭，不用充电”的世界观是错误的，而“人需要吃饭”的世界观是正确的呢？如果真相就是人不需要吃饭，而我脑子现在出现的“人需要吃饭”才是别人硬塞进来的错误观念呢？
　　我感觉自己的背上划过几道冷汗。
　　这是最要命的。因为我发现自己根本无法确认“什么是对的，什么是错的”。
　　如果这个世界就是个娃娃世界，而人类才是我脑子里的想象呢？
　　我屈起膝盖，绝望地抱住自己，就这样不知不觉地睡在了a的床上。
　　“你，你在我的床上干什么呀？”睁开眼睛，引入眼帘的是a微微发红的脸庞。
　　我一惊。
　　没有回档，即使我睡着了，也没有回到自己的床上，而是就这样一直睡在了a的床上。
　　我兴奋极了，一个鲤鱼打挺坐了起来。
　　这意味着，对我的言行有着遥控器的那个人不见了！
　　那个可以按下开关按钮的人不见了！！
　　这么一来，我的自由程度立刻上涨了一个幅度。我可以像一个真的人，在一个真的世界里那样，停留在自己想停留的地方，尽情地做自己想做的事情。我几乎要流下泪来。
　　我尝试着试探他们。
　　“a。你觉得你的名字......”我小心翼翼地伸出爪子。
　　“啊？嗯！我很喜欢！”a理直气壮地回答，“怎么，你不会不喜欢我的名字吧？”
　　我摇摇头。心里有一丝难过。
　　如果......如果他们都不能意识到自己的名字非常怪异，那么很大的可能性，他们就只是单纯的几个娃娃。
　　就像他们晚上露出的真面目一样，只是几个残破的娃娃。虽然白天张牙舞爪的像个真人，但那也只不过是因为娃娃屋里的白日魔咒——娃娃剧在白天上演。
　　到现在为止，即使我没有证据，我也还在认为自己是一个真正的人类，不知道为什么被投放在这里。如果他们都不是人的话......那么我以后还能见到他们吗？
　　我在脑子里想象自己出去之后的画面，一个对娃娃来说很高大的人类，面对着几个破碎的破娃娃，沉默了很久。
　　就好像黄粱一梦。
　　“喂，想什么呢？”b凑过来，用手在我面前扇了扇，“魂都没了。”
　　我皱起眉头。
　　可是......可是无论如何，他们现在看来都和人类并无差异。
　　都有自己的性格，行为，甚至还可以......还可以做爱。
　　如果娃娃都能做到这些事情，那么娃娃除了没有血肉之外，和人类还有什么区别呢？
　　我可以带着他们一起逃出这里吗？
　　他们出去之后会变成什么样子呢？是原形毕露，还是化为人类呢？
　　我自己呢？
　　出去之后的可能性太多了，我数都数不清楚。我和abc会想起自己人类的名字，重新变成人，还是，在跨出门口的那一瞬间失去所有的意识，像没有水晶鞋的灰姑娘那样，永远地变成了一个没有意识的娃娃。
　　或者说，出去之后，发现整个世界其实就是娃娃的世界——“人类”这个概念是其实根本就不存在。


第11章
　　*
　　无论如何，我都决定自己不会再停留在这里了。既然知道真相就在门后，那么无论要付出多么惨痛的代价，我都不会退缩。
　　就好像楚门的世界，如果我是楚门，那么我一定会选择逃出这个虚假的世界——更何况我的处境比楚门惨多了。
　　哎？我愣住了。楚门的世界？我看过这个电影？
　　为什么所有情节都如此清晰，我却不记得我在什么时候看过？难道这又是别人给我强塞的设定——看过“楚门的世界”这部电影？
　　不，这记忆并不扁平。我摇摇头，否定了自己的想法。太生动了，我的大脑里记录着这部电影，非常具体，并不像是强塞的。
　　我感到一阵欣喜，如果，如果我有这种一百天前的具体记忆，那么......那么！
　　那么就说明我很有可能其实是一个真正存在的人！
　　我决定了，我要出去，我肯定要出去，即使出去后会变成一个没有意识的娃娃，我也要搏一搏。
　　虚假的人生没有意义，哪怕结局是比死亡更残忍的破灭，我也要一个真实。
　　那我没有立刻离开，因为——
　　因为我在思考要不要带上我的室友abc。
　　这让我自己感到迷惑，照理说，在知道他们对我有着厌恶之情的情况下，我应该不会产生奇怪的感情。
　　可事实上，即使一直知道他们都讨厌我，我也从未反过来去讨厌他们。这一百天里，都没有。
　　而仔细想来，他们对我的感情也并不像是真的讨厌。有人会和自己恨的人上床吗？太奇怪了。
　　我回想起那段记忆：
　　我走到厕所门口，突然听见里面传来声响。
　　“他怎么不去死呢！”这是a的声音。
　　我心里一凉，毕竟只有我一个人不在厕所里。
　　“他迟早得死，我们三个联手就行。”b的声音也飘了出来。
　　“是的，别担心，迟早的事情。”c的声音宛如最后一根稻草，压倒了我。
　　现在回想起来，这段记忆究竟发生在什么时候？不清楚，但有一点可以肯定——它不在这一百天内。
　　因此就算断片了一样，我只记得我听到了这些话，但并不记得自己之后的反应和发生的事。
　　如果这也是被灌输的记忆，那么它灌输给我究竟是要干什么？！
　　如果这是真的记忆，那么我到底为什么，以及在什么时候，和他们结下了仇恨？
　　但无论真假，我可以确定的是，我对他们天生就没有恨意。
　　甚至可以说是非常有好感。
　　只是这好感一直被“他们讨厌我”的设定压了下来。因为知道他们讨厌我，所以我不敢接近他们。